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2007-09-26 13:29:13
今年的中秋节，过的落寞不堪，但是我哪年的节日又不凄凉呢？自从我那亲爱的爸爸过世后，我几乎没怎么过过快乐的节．突然会很害怕一家人聚在一起，说着那些不着边际的话，明明大家都伤心都难过一个亲人的失去是一件多么悲痛的事情，但是大家还是假装有说有笑，连笑容都是那么虚假，我会觉得很虚伪。．．．该走了也走了。
去年的中秋在医院里度过，肚子上开着一刀，但是身体上的痛，丝毫比不上心理的痛，现在那段痛苦的记忆已经不会去回首。。。
我已经把过往的故事默默的尘封起来，不想去碰它，去想它，因为一去想它，我的心就生疼生疼的象被人刺过．．．．回忆离我现在的生活越来越远，不经意间就象流水一般，向大海流去。
我有时侯就象流浪狗，走到哪里算哪里，人生毫无边际，可怜巴巴的望着人家手里的吃的，乞求别人的施舍．有时候就象一个勇士，有着破釜沉舟的勇气，觉得世界我也可以征服，有时候就象一个缺少爱的少妇，渴望别人来点燃我寂寞的心．我就一直在这样复杂的角色中切换着，不同时候演绎着不同的人生．有时候自己也会把我的人生去比做最后一场戏，戏落幕了，我的人生也差不多终结了．我现在的人生走了一段不平整的曲线，有高有低，跌宕起伏，时而让我感觉这样的人生真好，时而又厌恶这样的人生方式。
昨晚无聊，和一个小学同学网上聊天，他问我喜欢钱吗？我回答他没有人会讨厌钱，更没有人会嫌自己钱多，我当然不讨厌钱，我也不知道以后我会以什么样的方式让自己过着富足的生活，嫁个好老公？有自己一份体面的工作？回响我自己一路走来,很辛酸啊.但是也过了自己那么想要的生活,为什么我现实点会得到别人的不认同,觉得我就是爱钱的人,很吃惊.
我向现实低头怎么了,何况我也没有出卖自己的人格和肉体去做一件赚钱,我真的低头了,很长时间才懂的爱情,亲情不是不重要， 但是真的在金钱和现实面前却显的那么苍白和无力.
我也真的很想掌握自己所能掌握的一切,包括知识包括技能，但是发现有心却不能做到,很讨厌自己这样 的性格,想做一件事情都是三分钟热度.我知道自己也会死在这条路上,很多时候，心有不甘却无力改变.
全家团圆的时候，我却呆着不属于我的家,看着无聊的电视.听着无聊的对白,什么狗屁和谐社会.电视上那虚假的话犹如脸上的妆容，比城墙还厚令人生厌。
什么属于我？我又属于谁？心理有很感慨却不知道怎么样来表达我心中很矛盾，很复杂的思绪。每每喜欢去反思，却得不到一个完美的解决公式。
人，学会现实又什么不好，其实我也不完全现实，有时候的我也希望自己活在憧憬中，爱也恨，恨也要爱。都要学会假装和装摸做样。
没什么特别的事情让我伤感和惆怅，但是自己就是有这么多情绪，我要学会遗忘。学会在残酷的现实低头。
2007-09-01 07:11:00
哎呀,本来今天凌晨刚从外面和朋友吃夜宵回来,带着一点酒劲和一点麻木的心情写了一篇长论,又把对社会的不满抒发出来,但是TMD竟然在选择发送文章之前,把它给不小心又全删掉了,白忙活了我一小时,又不知道要浪费我多少大脑细胞,满意又如何,委屈又如何,自己身在这该死的社会中,怪自己又没有勇气向屈原死的那么壮烈,如果可以,我也到是很希望有人来拿什么馒头,包子来纪念我,纪念我这个幼小的躯体无悔的献给我可爱的社会.
现在才六点多,看着时钟,觉得日子如流水一般,会打理自己生活的人,人家那小日子过的可是滋润滋润的,哪象我这样的,天天云里雾里,过一天算一天,还好马上有出国的准备,自己能在深圳这么快的都市中随意晃悠一两天,出国可不是什么好事情啊,我不是吃到了葡萄还说葡萄酸啊.
许多同志都说博客是自己的电子日记,能记载自己许多的心事,写博客是一种灵感,你可以选择记流水账一样的写,就象每天自己行尸走肉般的活着,你也可以选择灵感突发式的写着自己满腹的心事与哀愁,就象林黛玉那样的多愁善感,所以男男女女都来这上面火一把,其实还不是人各个都自私的可以,善变的可以,都奶就是娘,有时候真的觉得本性连动物都不如,而现在太多的同胞们在挑战着人的本性极限,真的郁闷!
自己虚伪就感叹社会不公平,自己颓废就要拉别人一起下水
男人往往喜欢用下半身去思考女人,女人喜欢用上半身去停止住男人的思考,真够晕的!性是什么东东,是可以吃的饱还是穿的暖,怎么男人占有女人喜欢那性来充当那个最有杀伤力的武器,女人勾引男人有用性来充当那最陶醉的片刻,说白了,不还就是一个萝卜一个坑,有时候一个坑里还不知道种了几个萝卜,也不知道一个萝卜是不是在不同的坑里客串着,游走着.
过往的岁月有着不一样的风花雪月,情感纠葛,我曾经听别人告诉我说,爱是情感的无限延伸,恨又是爱的延续,但是这个世界,谁离开谁活不了,哪个死了地球不照样转?
想当个时代愤青有没有太大的勇气,因为老是感觉自己根本脱离不了社会,社会给于的责任太多,要承担的也很多,过日子嘛!人嘛!生下来就是受苦的命.
认命吧!!!没有人会可怜你,还不是自己可怜自己,不会让自己饿着,让自己冷着,只有自己最疼惜自己,才会让爱你的人更爱你,不爱你的人...当然了...也许还不爱你!!
2007-09-01 02:24:05
我很喜欢在深夜写自己的博客,认为漆黑的夜里,有更多的灵感做这样有文采的事情,在这里我要谢谢"静静的抽烟",谢谢你写给我让我 感觉最为真挚的留言,也谢谢你赞美我 是一个精灵,其实很多时候,人虚伪的连动物都不如,起码在我看来,动物没有虚伪的那一面,有时候觉得人活的也挺可悲的,挺可怜的,
很多男人,在跟女人交往的时候,往往喜欢用下半身去思考一个女人,是否值得他爱,听着张信哲 的歌曲让人会有很多思考,或者心酸,或者感伤,没有谁是谁的唯一,离开的会离开,结束的会结束,爱情,感情永远是人生短暂的停留!
有时候真的觉得人挺溅的,想爱不敢爱,想做不敢做,就一定要等要所谓的天时地利人和,都是狗屁,人真的每天生活在自己所设置的面具中,真的虚伪的可以,当真正脱离朋友或者同事的时候,那假的像僵尸的面具就慢慢露出来了
重新开始，
上次在洗发店洗头发的时候、,自己躺在那冰冷的床上,突然有种写书的冲动,书名我突然都想好了,叫(无关其他),确实自己的生活怎么关其他人呢?自己活的不好怎么可以怪这个社会呢?也怪自己的人生都是颠沛流离的,怎么不是生活在什么特首或者市长那样的家庭,却生活在父母都不双全的家,哼~~什么不是都要靠自己尽心尽为??想到这里很心酸啊!
有时候真的很想在自己22岁的时候把自己嫁了,真的不想活的这么累,却需要承担太多的东西,马上就要一个人去国外生活,很可怕,但是这次我却不准备逃避,想想人还年轻，还有很多机会可以重新再来,但是等我在过两年我就输不起了，真的没什么时间耗了,真的很想有段稳定的感情作为自己的寄托,但是自己却是不甘寂寞的品种.不想害了人家!!
爱又不能全心全意,真的束手无策.
哎呀,睡觉了,有时间再写吧,不想再浪费自己残留一点点的情感!
2007-07-05 21:38:43
和都市很多男女一样,我也在和你谈着很普通的恋爱,我们也不避嫌的在你家过着同居的生活. 现在 回想起来,心里有点五味杂陈,刚开始的恋爱很甜蜜也很浪漫,你会想着你的法子让我开心,让我为你感动,希望我能早日与你共睡一张床.等我已经用连我自己都不能看清的眼睛去辩解一切的时候,你却突然要把我赶出家门,我苦闷?为什么?想想,只能苦笑,全是我的错!
现在我要在此做深刻的检讨!我不是在奢望能得到你的原谅或者其他,只是除了证明我对你的爱,还要重申我真的没有对不起你!
1.很抱歉,是我对你的关爱不够,有时候因为自己的贪玩,把你疏忽!也没怎么顾上你的感受,因为我老觉得你比我成熟,你应该对我有更多的关爱,我在你身边可以做一个耍着自己小脾气的傻丫头.
2.很抱歉每天晚上想紧紧的抱着你睡觉,我会以为是很爱你的表现,但是完全不管是不是压的你喘不过气,我很自私.因为我只想能躲在你的怀里,做你的小女人.有很多个晚上,我都很想叫你一句"老公",虽然我也知道自己离做老婆的条件差太多,根本没有资格能够让一个男人可以把所有生活交给我打理的女人,但是我那是发自内心对你的认可.但是我不敢说出口,我怕你的嘲笑.
3.很抱歉,在你眼里我几乎没有什么优点,你比我成熟的多,你考虑问题的成熟程度,以及人生的阅历,足比我的一生还多,所以在你看来,我的什么想法啊,打算啊,就是两个字"幼稚",得到的都是你的否定.我们是谈恋爱,我每次都感觉我跟你女儿一样,你说你很喜欢教别人东西,我不是不希望你多教教我,我只是认为我们没有必要在我们两个人的感情中,我总是要矮你一个头.
4.很抱歉,我的某些原因把我和你的感情快没了,你很介意我去跟朋友打麻将,去喝酒,你说你是一个很守旧,很传统的男人,我也当然知道,女孩子应该有最起码的三从四德,但是我开朗不代表我开放,我外向不代表我就放荡,我错了.我应该很诚恳的向你道歉,是我的不对.给你一个机会,让我改变.
5.很抱歉,每次一当谈论那件牵手的事情,我总欠你一个合理的解释,你认为我是在狡辩,所以我选择沉默,但是我沉默不代表事情就是人家看的那样,就是你想的那样,我真的没有什么你所说的那么多男朋友,我也没那么了不起,可以玩转几个男人,你为什么不相信我的解释呢?至于你后来的什么我跟人家牵手逛街更是无稽之谈,那是没有的事情.不是你所谓的理性的分析的事情就全是对的,难道你就没有分析错误的事情?
6.很抱歉,原谅我6月31号的彻夜不归,我也真的是同学来了,我喝多了,我知道喝酒是不对的,不回家更是罪该万死 ,让你担心一个晚上.你说要跟我分手的时候,我心真的很痛,虽然我也知道我们有些事情的看法,见解不一样,但是这一切都可以随着我们之间慢慢来磨合,你就对我这么没有信心??
亲爱的:
你知道那天我的心痛吗?我真的没有想到你跟你相识在冬天,分手在夏天.赢了友情,却输了爱情.我知道你是一个很优秀的男人,所以我要跟你 好好生活,你也不要说我在你身边是浪费青春,我真的爱你~!否则我不会把我的心里话,写在这里!对不起
2007-06-03 18:05:30
你说爱一个人容易吗?确实不容易,需要太多的磨合和互相包容,
谁没有秘密？或者不堪回首，或者不愿分享。谁没有秘密？总有不为人知的过往留在心底。泄密往往让人尴尬不堪，但如果一段过往的感情也能让婚姻破裂的话，不知道这样的婚姻还能经得起什么？ 虽然现在的我还没有走进过围城,也知道自己还没有资格进那里,因为需要太多的责任和使命,自知,所以还是不踏进的好.
也许每一个人都有自己生存的方式和谋生的手段,在这个笑贫不笑猖的年代,没有人在乎你做什么?在这个现实物质的社会.更没有人去看你追求什么,人都是在自己的世界生活,难得去过问别人的生活.所以太多人会感到空虚,所以太多人在工作之余感到寂寞,每个人都是自私的,希望能从别人那里的到认可与肯定,人又是无畏的,希望在别人的心灵中寻找寄托.太多时候当人经历一段新的感情时候,有的人会选择把自己的过往封闭,只告诉爱人好的,不会说不好的.
每个人都害怕付出自己的真感情,都把自己伪装的好好的,就怕别人会去把着伪装的壳给剥开,所以人人都要虚伪,那寂寞,空虚怎么办呢?
所以这也成就了不管大都市还是小地方的娱乐行业,人们只有在那时,才能释放能量,寻求真的自我,过着酒醉迷离的生活.当痛快过,开心过,释放过后,醒来又是一天的生活,我们在图的是什么?现在很多年长者来批判,中国的未来会死在我们这些80年后的人手上,他们在恐慌,他们在叹气,也确实,在大多数的娱乐场所,主体是我们这些年轻人.我们自以为自己很洒脱,却根本不懂自己要什么?自己在为什么活?
当有一天我们把这些全部想透彻以后,准备重新开始.才会发现原来自己以前最厌恶的,才会属于自己的,现在还有太多的年轻人没有清醒,我也还在混沌中,我自己也在挣扎,有时候真想不要枷锁,可我们活在社会中.
2007-05-22 22:38:36
大家一看到这个题目,应该首先会联想到飞机,再联想到机舱里的女空军,哈哈 ~!其实不然,我今天所想说的是我是一名典型的空想家,就是所谓的语言上的巨人,行动上的矮子.
每天都感觉自己天天如行尸走肉般的过那每天自己觉得乏味的生活,尽管人家还觉得我在过着钻石太太一样的生活.
我记得还没来深圳那时候,向所有人一样单纯的想象深圳真的是黄金铺的路,但是到了深圳,虽然找工作的过程并不是很辛苦,可每天一大早形色匆匆向站台飙去,最怕早上堵车的时候,那就想自己再生一双翅膀赶紧飞向自己所在的公司.一路狂奔的时候还真正能体会到生活的艰难,才知道想在深圳活的向个人样不是件憧憬的事情.
而现在已经来深圳快一年了,渐渐满足了自己的现状,当初那个什么狗屁豪言壮志全都随着日子的流逝没了,我不再象很多人一样赶公车,赶地铁.
现在不同了,我也许是个大忽悠,把我现在的头给忽悠了,而现在有一份看似体面的工作,能够把自己很好的包装起来,也就在工作的同时顺便把自己的终生大事也给解决了,我的爱情如同我的工作一样,都是给人的感觉会比较体面,至少我现在的男朋友能够跟我在朋友面前撑足面子.
我为什么郁闷了,归根到底还是因为感情的事情,昨天男朋友突然告诉我说他有一个朋友看到我四月分的一个晚上跟一个人拖着手很亲热的去泡本色的酒吧.
我真的是很莫名其妙,我不知道他朋友是谁?也不想去过问,但是男朋友虽然表面装的不介意,其实他一直想要我给他一个很合理的解释,我虽然心里已经有很多话可以告诉他这是没有的事情,但是就是不想说出口,我觉得能理解就理解不能理解就算了,我认为两个同床共枕的人都那么互相不了解,我还能奢望别人走进我的心灵吗??
朋友们!!你看我,现在已经连说话都懒的不想说.我觉得自己很可悲.
我现在懒的连1000米的路程都要挥手坐TAXI,要用LV,堕落的不成样子,我知道我今天写给自己的话,一发到网上必定会被人的唾沫星子给溅死.
我没有什么很多华丽的语言去修饰自己的文字,我现在只想在每次心里很发毛的时候借用这样的方式来表达自己,有时我也不知道我自己心里的发毛是因为惧怕生活还是怕现有的生活很快就会没有了,就像灰姑娘穿着漂亮的衣服去参加王子的舞会,因为快乐的时光总是短暂.
感觉自己的心特别没有归属感,就像悬在半空一样,担心所以的一切都会瞬间没有,有好工作怎么样?有好生活怎么样?一样生活的不开心,人就是欲望太多,最后都会以悲剧收场.我每次都感觉我的直觉挺灵的,所以越是有预感就越想要它避免,但是越去避免就越的困扰.
总之一句话:你说我容易吗??????????
2007-05-10 14:42:42
夜深人静时候,总喜欢悄悄从床上爬起,莫名的发呆,空想,特别无助,而且这样的感觉自从参加工作以来特别的明显,老是觉得有人要把自己至于死地,尽管我没有得罪谁.
人走过自己的一生,感悟颇多,但是越来越觉得跟最初的梦想在 背道而驰着,一切都不是我想要的.心里在很麻木的接受在这个快节奏都市中任何人所给予的一切.
当初心里什么价值观,人生观都在岁月的流逝中慢慢退色,也许这些在我看来根本没有形成定理.
过几天就是母亲节,说起对家人的关爱,我确实不是一个好晚辈,没有对自己的家人有过任何关于节日的问候,难得要说起来也是肤浅的表面的,有时候想想岁月流逝很怕自己以后会后悔,会留有遗憾,抱怨当初为什么不好好珍惜自己的家人给予他们更多的关爱,其实人都是这样大家都知道应该好好珍惜自己身边的朋友 恋人 家人,但是做起来真的不是一件容易的事情,失去以后才知道后悔莫及,也许这就是人最原始的本性,就是"后悔".